É muito fácil culpar alguém quando as coisas não dão certo, mas é extremamente difícil e doloroso saber que a única culpada por estar tudo assim sou eu. Tudo o que eu queria era voltar pro dia 07 de junho pra poder começar de novo e fazer tudo diferente.
Tão horrível essa certeza de ter estragado tudo. De ter acabado com algo que sequer havia começado.

Hoje eu choro, por tudo o que não fomos, por tudo o que poderiamos ser, por tudo o que perdemos... por termos nos perdido.

Eu estou em uma das melhores fases da minha vida, e isso percebe-se bem nas horas em que eu estou bêbada. Antigamente, eu passava por todas as fases da embriaguez e terminava chorando. Era sempre assim, eu bebia, ficava alegre, falava com todo mundo, aí ia ficando chata e terminava chorando, como se tivesse perdido minha mãe e com a festa toda tentando me consolar.
De uns meses pra ca, eu fico bebada, falo com todo mundo, faço mil novas amizades e termino a noite sem derrubar nenhuma lagrima! O que me fez chegar a essa conclusão: estou numa fase muito boa.
Obviamente esse não é o único motivo que me leva a pensar isso. Minha vida mudou bastante nos últimos 7 meses. Muitas coisas boas aconteceram e ainda estão acontecendo.
E de todas essas mudanças eu percebi que aquele clichê chato, que toda mulher adora falar, que antes de amar alguém, nós temos que nos amar é a mais pura realidade.
Sabe, eu tenho me amado muito. Eu agora sei o valor que eu tenho e nunca tinha me dado conta. Eu percebi que homem nenhum merece minha humilhação. Alias, homem ou mulher nenhuma merece minha humilhação. Porque agora "amizade" que me faz mais mal do que bem eu também não quero mais. Eu não preciso mais. Na realidade, nunca precisei, mas agora eu enxergo isso!

Razão vs Emoção

Minha razão travou uma guerra com a minha emoção e eu não sei quando isso vai acabar! E essa é uma guerra extremamente injusta. A emoção vem acabando com a razão desde que isso tudo começou. Por mais que a razão tente ser forte, tente resistir, ela sabe que não tem chance alguma de vencer. Pode até ter vencido algumas batalhas, mas nunca irá vencer a guerra.
Enquanto a razão sabe que nunca vai acontecer, a emoção acredita que sim. A razão me faz ficar bem,a emoção me afoga em lágrimas. A razão, no fundo, nem quer, já a emoção quer mais do que tudo nessa vida. O sobrenome da razão é amor próprio, a emoção não faz idéia do que isso seja.E, divida entre as duas, fico me perguntando porque tem que ser assim, porque a razão não pode ser mais forte, porque a razão não vence de uma vez essa guerra e me deixa ficar bem?
Onde foi que eu perdi o controle da situação e deixei que essa guerra começasse? E no fim eu sei que a razão tem a resposta para todas essas perguntas que a emoção faz.

Mudei. Um pouco tarde demais, mas mudei.
Foram dezenove anos confiando cegamente nas pessoas. Dezenove anos que passei acreditando que todo mundo era como eu. Dezenove anos de grandes decepções.
Eu sou extremamente fiel as minhas amizades, aos meus familiares e aos meus amores. Eu me dou cem por cento a eles. Faço o possível e impossível. Não gosto de vê-los triste, acabo sofrendo junto com eles. E até aí eu não vejo nada de errado em ser assim. O problema é que eu acreditava que as pessoas eram assim também. Acreditava que uma vez que a pessoa é minha amiga, ela nunca mentiria pra mim. Big mistake.
Agora eu vejo que de uma forma ou de outra as pessoas vão decepcionar umas as outras, mesmo que sem querer. É uma coisa "natural" do ser humano. Se tornar um grande filho da puta já faz parte do ciclo de vida.